Todo sucedió en un caluroso dia en Guayaquil. Pepito y Juanita pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Juanita hizo una pregunta:
Juanita: ¿Que harías si me muero?
Pepito: Te guardaría luto.
Juanita: ¿Durante mucho tiempo?
Pepito: Muchísimo tiempo!
Juanita: ¿Por qué?
Pepito: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
Juanita: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
Pepito: No
Juanita: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
Pepito: Si que me gusta
Juanita: ¿Entonces si que te volverías a casar?
Pepito: (suspiro) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
Juanita: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Pepito: Es de suponer, no?
Juanita: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Pepito: Pondría las dos fotos.
Juaninta: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
Pepito: (bebiendo un sorbo de Cocacola) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
Juanita: ¿Jugarías también al golf con ella?
Pepito: Si, lo haría
Juaninta: ¿Le darías mis palos?
Pepito: No, es zurda.
Juanita: ¿¿¿Como???
Pepito: ¡ Mierda...!.
sábado, 26 de marzo de 2011
jueves, 24 de marzo de 2011
Telefono Celular
En un sauna, uno de los hombres atiende el telefono:
- ¿Alo? ¿Querido?
-¿Querida?
¿Estás en el sauna?
- Si
- Ah ya! Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!, Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y jacuzzi, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular!
- ¿Alo? ¿Querido?
-¿Querida?
¿Estás en el sauna?
- Si
- Ah ya! Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!, Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y jacuzzi, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quien es este celular!
miércoles, 2 de marzo de 2011
Cochinometro
Un test muy particular... descubre que tan cochino eres ;)
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del auto?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una Stayfree le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en la camiseta o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu mama se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!
Conteste sinceramente cada una de las repuestas.
(resultado al final del cuestionario)
1. ¿Te sacas los mocos?
2. Cuando te sacas los mocos ¿antes de soltarlos juegas un rato con ellos?
3. Te sacas el moco con una llave o un clip?
4. Cuando te tiras un pedo en la cama ¿te tapas con la colcha para que el olor no se escape?
5. ¿Le agarras a su pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un pedo?
6. ¿Escupes por la ventana del auto?
7. ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o mesa?
8. ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
9. ¿Te pasas los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer?
10. ¿Le revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
11. ¿Alguna vez haz orinado en la calle?
12. ¿Alguna vez haz cagado en la calle?
13. Si es mujer: ¿Una Stayfree le dura 2 días?
14. Si es mujer: Alguna vez cuando estando con la regla alguien ha preguntado ¿huele a pescado?
15. ¿Tiene menos calzoncillos , calzones o medias que días de la semana?
16. ¿Su almohada brilla?
17. ¿Las uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
18. ¿Te guardas el palito de dientes para una próxima vez?
19. Después de usar el papel higiénico en el baño
¿Lo tiras abierto y cara arriba?
20. ¿Te secas las manos en la camiseta o pantalón?
21. ¿Tu cuarto huele a bus ?
22. ¿Tus amigos te llaman cerdo?
23. ¿Cuando juegas a futbol nadie te marca?
24. ¿No te limpias el ombligo porque te da cosa?
25. ¿Te comes las unas? (del pie)
26. Si encuentras un pelo en tu comida: ¿te la comes igual?
27. ¿No importa que clase de pelo sea?
28. Si eres mujer: ¿amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
29. Cuando estas durmiendo y babeas
¿Al despertar tratas de succionar tu baba para que no se den cuenta que haz babeado?
30. ¿Puedes decir tu nombre eructando?
31. Cuando alguien te pregunta ¿Que haz comido?
Tu eructas y le soplas en la cara para que adivine?
32. ¿Tu mama se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano?
33. ¿Haz llevado tu ropa alguna vez a la lavandería y no la han aceptado?
34. ¿Cuando estas resfriado te limpias el moco con la manga de la camisa?
35. ¿Haz pisado alguna vez una caca de perro y haz guardado el zapato en el armario sin limpiarlo?
36. ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa?
37. ¿Le buscas granitos a tu pareja mientras ve televisión?
38. ¿Orinas dentro de la piscina? -
Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina sumar 2 puntos
Resultados:
respuestas afirmativas
De 4 a 8 No eres cochino pero tampoco recontra limpio
De 9 a 16 Eres un cochino
De 17 a 24 Eres un cochino de mierda
De 24 a 34 Cochinazo de mierda, apestoso
De 34 a 38 A la mierda... !!!
lunes, 28 de febrero de 2011
Un dia Perfecto
El día perfecto para la mujer:
08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: 2 Kg menos que ayer en la balanza. Desayunar en la cama: jugo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual "compañero".
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado
ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de Bocca, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ve pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del "compañero" con crédito ilimitado).
18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO’s Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.
El día perfecto para el hombre:
06.00: Despertador. / Junto a Rubia desnuda
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee El Universo (seccion deportiva), y el lunes sexy
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskis de camino al aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nuevo: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolut Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y palo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados, Barcelona ha bajado a segunda.
22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de Biffe de Chorizo termino medio, postre: Hagen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super panoramica 3D, HDMI, mirando la final de la Intercontinental: EMELEC 6 - Milan 0.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
SONIAR NO CUESTA NADA
08.15: Despertar entre besos y abrazos.
08.30: 2 Kg menos que ayer en la balanza. Desayunar en la cama: jugo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos: joyería de lujo de parte del actual "compañero".
09.15: Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.
10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.
10.30: Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado
ideal, acondicionador y peluquería.
13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de Bocca, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.
13.45: Ve pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.
15.00: Siesta.
16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.
17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del "compañero" con crédito ilimitado).
18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.
19.30: Desfile de modelos y cóctel en COCO’s Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.
21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.
23.30: Ducha caliente (ella sola).
23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y música de Haendel.
00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.
00.30: Dormir entre sus brazos.
El día perfecto para el hombre:
06.00: Despertador. / Junto a Rubia desnuda
06.15: Mamada.
06.35: Masiva y gustosa cagada mientras lee El Universo (seccion deportiva), y el lunes sexy
06.50: Ducha y afeitado.
07.00: Desayuno: tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.
08.30: La limusina en la puerta.
08.35: Un par de whiskis de camino al aeropuerto.
09.00: Vuelo en jet privado. Black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.
10.30: Conexión por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.
11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks golf Club. Mamada en ruta.
13.30: Juego en hoyo nuevo: 2 bajo par.
14.10: Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.
15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.
16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.
16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolut Vodka en vaso helado.
17.00: Vuelo a Barbados.
18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.
19.30: Vuelta a casa. Sauna, masaje y palo con exótica y voluptuosa noruega.
20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.
20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados, Barcelona ha bajado a segunda.
22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de Biffe de Chorizo termino medio, postre: Hagen-Dazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.
22.00: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super panoramica 3D, HDMI, mirando la final de la Intercontinental: EMELEC 6 - Milan 0.
23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.
00.50: Solo en la cama.
00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.
SONIAR NO CUESTA NADA
jueves, 24 de febrero de 2011
Hospital Japones
Como Muchos saben la pasion del Loco Hugo siempre va a ser la Medicina jajaja
asi que ahi les posteo algo que encontre en internet y me hizo recagar de risa
Estos son los nombres de todos los trabajadores del hospital japonés "Aki Temato":
Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TESUDA TORO y Dr. TORO Y TORO
Gastroenterología: Dra. TESOBO TUPANZA y Dr. TECHO UNKIKI
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSIKE TOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
Urología: Dr. TUNABO TADURO
asi que ahi les posteo algo que encontre en internet y me hizo recagar de risa
Estos son los nombres de todos los trabajadores del hospital japonés "Aki Temato":
Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
Fisioterapia: Dra. TESUDA TORO y Dr. TORO Y TORO
Gastroenterología: Dra. TESOBO TUPANZA y Dr. TECHO UNKIKI
Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSIKE TOKO TUKUKU
Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
Urología: Dr. TUNABO TADURO
lunes, 21 de febrero de 2011
Heidi, era marihuanera...
Analicemos la Bonita melodía de esta entrañable serie:
"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo."
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Una, Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Dos, el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
"Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy."
Ajá! Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está "en las nubes", está "volando".
"Dime porqué huele el aire así."
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
"Dime porqué yo soy tan feliz."
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
Y por fin:
"Abuelito, nunca yo de ti me alejaré."
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Lo que pasa es que nuestro desdichado (¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole a la weed, como cierto cantante de reggae fallecido.
Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?
Heidi Geek
"Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo."
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Una, Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Dos, el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
"Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy."
Ajá! Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está "en las nubes", está "volando".
"Dime porqué huele el aire así."
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
"Dime porqué yo soy tan feliz."
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.
Y por fin:
"Abuelito, nunca yo de ti me alejaré."
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Lo que pasa es que nuestro desdichado (¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole a la weed, como cierto cantante de reggae fallecido.
Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?
Heidi Geek
LA VERDAD SOBRE CAPERUCITA ROJA
En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras: - ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:
1) Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla o habia consumido Hongos Alucinogenos.
9) El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza. Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
12) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.
Estos 12 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la PUTA de Caperucita.
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